Lyle 碎碎念

跟团游好爽

跟团游好爽

希望这是我关于家里的最后一条。

我想刚才的几个小时可能是我今年最难过的时候，被家里强迫去一个完全不认识的亲戚家里。

我反抗不去（我又不知道那是什么玩意），失败。

那个傻逼无知却又自以为是，洋洋洒洒地发表了一通愚蠢的一通厌女言论对各个女性亲戚点评了一遍迎来了全场附和。

只有一个我奶奶辈不认识的亲戚在点评我姐时弱弱插了一句其实她过的也挺好。

无人理会。

紧接着矛头指向我，各种愚蠢问题试图显摆自己的无知却又洋洋得意。

生气，但反驳他既无意义也无兴趣，所以我转身离开。

我家里一向习惯只通知不商量，直到昨晚我都不知道今天要出门，早上没有穿很厚的衣服就莫名其妙被喊出门。

北方的冬天带着透骨的寒意，我硬抗了很久，真的瑟瑟发抖，试图找明天回去的票，全部售罄。

我想过直接打车回去，但是这地方太过偏僻以至于最近的饭店都要四公里美团都没有任何商家入驻。我的大城市生活经验在这里毫无用处。

我想我真的很难更绝望了。

我是个傻逼，我竟然明知家里是这样子我还要回来。

但是，其实我的潜意识知道，我需要这样一个足够绝望的时刻才能真正下定决心和家里保持距离。

自打我经济独立开始这里就不是我的家了。

我走后他们又聊了很久很久，我也在寒风中站了很久很久。等他们终于聊完，上车，没人在乎我为什么生气，当然不会有人在乎我冻了多久。他们只是需要“自己的孩子回家过年撑面子”罢了。

好的，那么在忍受这么多年后，我也终于要开始反叛的第一步了。

好吧，明年无论如何我也不再会回来了
我甚至不打算呆在国内
清迈，东京，大阪，whatever 哪里都行
我不想让春节继续变成我最讨厌的节日了

always 贬低一切
问我上海是不是没有饺子
永远觉得只有自己家做的饭最好吃（请问是指饺子吗）
哪怕我一个月接近七千块的房租我住的地方永远在他们口中是“宿舍”
我不知道我为什么要回来？我早就经济独立了
但永远有一种负罪感在折磨我，让我回到这里，想起那些我几乎早就忘记的前十几年痛苦的回忆
我都在疑惑我到底是怎么忍受这些活下来的…
我好像纯粹在折磨自己，陪他们演一出可笑且无聊的戏，who cares about me？

其实我每年除夕最难过的时候就是看其他人发年夜饭……
我家里的除夕永远伴随着吵架（回我爸老家还是回我妈老家）
至于年夜饭…永恒的饺子…甚至不止除夕要吃差不多一个星期的饺子…
除了饺子以外什么都没有

我不够努力
对大部分事情毫无热情
但是我确实比之前有更让我喜欢的生活
可是一回老家我感觉我好像从未逃出去过
他们还是肆意安排他们想象中我应该过的生活
真的好痛苦

好崩溃
但是不知道从何谈起
又是家里的老生常谈…

乐死了